Αγαπητοί αναγνώστες, ευχαριστώ για τα μηνύματά σας!
Σήμερα θα μιλήσουμε για τον προβληματικό γάμο και για το πώς κάποιοι φόβοι μας, κάποιες δικαιολογίες που προβάλλουμε συνήθως, εμποδίζουν τις αλλαγές που πρέπει να γίνουν είτε για να βελτιωθεί ο γάμος είτε για να λάβει ένα τέλος. Θα κάνουμε λόγο και για την ψυχογενή στυτική δυσλειτουργία και θα αναφέρουμε κάποιους τρόπους αντιμετώπισης.
«Ο γάμος μου έχει φθαρεί πολύ τα τελευταία χρόνια, μάλιστα σκέφτομαι να χωρίσω, αλλά κάθομαι στο σπίτι για τα παιδιά. Ο άντρας μου θέλει να τα βρούμε, όμως νομίζω ότι δεν είμαι ερωτευμένη μαζί του πια. Τους τελευταίους μήνες γνώρισα ένα παιδί μικρότερο από μένα και το ερωτεύτηκα κι αυτό με μπερδεύει περισσότερο»
ΤΙ ΕΜΠΟΔΙΖΕΙ ΤΙΣ ΑΛΛΑΓΕΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΓΑΜΟ
Ένας προβληματικός γάμος είναι ένας γάμος που χρειάζεται αλλαγές. Αυτό είναι πολύ εύκολο να το λέμε, αλλά πολύ δύσκολο να το κάνουμε. Οι δικαιολογίες που βρίσκουμε για να μην αντιμετωπίσουμε ευθέως τους συντρόφους μας ή να μην τους πιέσουμε, είναι πράγματι πολλές:
- Ο φόβος της απόρριψης, σε περίπτωση που δυσαρεστήσουμε το σύντροφό μας, είναι η πιο συχνή δικαιολογία που μας μετατρέπει σε δειλούς. Είμαστε τόσο προσκολλημένοι στην ανάγκη μας ν’ αγαπιόμαστε διαρκώς, ώστε σχεδόν σε κάθε ζήτημα διαφωνίας, υποχωρούμε. Η απόρριψη μπορεί να είναι δυσάρεστη, αλλά θα μας πονέσει κυριολεκτικά μόνο αν εμείς το επιτρέψουμε. Αν δε διεκδικήσουμε μια στο τόσο τα δικαιώματά μας, θα καταλήξουμε πιθανότατα να απεχθανόμαστε το σύντροφό μας, τον ανυπόφορο γάμο μας και πιθανότατα να μισήσουμε ακόμη και τον ίδιο μας τον εαυτό.
- Μια άλλη δικαιολογία είναι ότι η όποια αλλαγή θα ταράξει τόσο πολύ το σύντροφό μας, ώστε θα αισθανθούμε τύψεις για τον πόνο που του προκαλέσαμε. Δεν είμαστε ποτέ υπεύθυνοι για τα συναισθήματα του συντρόφου μας. Το αν θα αναστατωθεί, εξαρτάται απ’ το τι λέει στον εαυτό του γι’ αυτό που κάναμε κι όχι απ’ το τι κάναμε.
- Η οικονομική ανασφάλεια τρομάζει επίσης. Σκεπτόμενες ότι δε θα μπορέσουμε να συντηρήσουμε μόνες μας τον εαυτό μας κι ότι ίσως καταλήξουμε στους δρόμους, προτιμάμε να ανεχόμαστε την κατάσταση όπως είναι. Η μεγάλη καταστροφή που φοβόμαστε όμως, σπάνια έρχεται, αφού συνήθως βρίσκουμε μια δουλειά ή μας στηρίζουν οι γονείς μας ώσπου να σταθούμε στα πόδια μας.
- Ο φόβος της σωματικής βίας είναι ένας λόγος που θα μας κάνει να σωπάσουμε. Κανείς όμως δεν έχει το δικαίωμα να μας επιβάλλει με το ζόρι τις επιθυμίες του και μια τέτοια συμπεριφορά δε θα την ανεχόμασταν ούτε κατά διάνοια από κάποιον ξένο στο δρόμο, γιατί να την ανεχτούμε από το σύντροφό μας;
- Δε θέλουμε να καταστρέψουμε τη ζωή των παιδιών με ένα διαζύγιο. Τίποτα δεν ταράζει περισσότερο τα παιδιά από το να βλέπουν τους δυο πιο σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή τους, τους γονείς τους, να ουρλιάζουν, ν’ αφρίζουν, να πετάνε προσβολές και βρισιές. Αν νομίζετε πως αισθάνεστε τόσο δυστυχισμένοι ώστε θεωρείτε απαραίτητες κάποιες αλλαγές, μη θυσιαστείτε για πολύ ακόμα. Αλλιώς θα διδάξετε στα παιδιά σας να κουλουριάζονται μπροστά στους τσαμπουκαλήδες και να κάνουν πίσω στα θέλω και τις ανάγκες τους. Επομένως, αν με λογικό τρόπο διεκδικήσετε τα δικαιώματά σας, αλλά οι καυγάδες δεν πάψουν, αντί να υποβάλλετε τα παιδιά σας συνεχώς σε τέτοιες σκηνές, εγκαταλείψτε, αν μπορείτε, το σύντροφό σας. Αν θεωρείτε επιπλέον ότι δεν είστε πια ερωτευμένοι, αυτό σημαίνει συνήθως ότι οι ανάγκες και οι επιθυμίες σας δεν εκπληρώθηκαν κι ευτυχισμένος είναι ο γάμος στον οποίο η χαρά είναι εξίσου μοιρασμένη. Οτιδήποτε λιγότερο οδηγεί σε καταθλιπτική διάθεση και σε άλλες δυσάρεστες καταστάσεις: στην απιστία, στον αλκοολισμό.. Δεν ωφελείτε καθόλου τα παιδιά σας, αν αυτό δουν ή μάθουν από την οικογένειά τους. Τα παιδιά μπορούν να μεγαλώσουν με έναν μόνο γονιό κι είναι προτιμότερο απ’ το να μεγαλώσουν με δύο γονείς που μαλώνουν μονίμως ή που δε σέβονται ο ένας τον άλλον. Μη φοβάστε λοιπόν, τα παιδιά προσαρμόζονται αν τους δοθεί χρόνος. Τις ώρες που θα περνάνε με το γονιό που έχει φύγει από το σπίτι, πιθανότατα να κάνουν περισσότερα και πιο δημιουργικά πράγματα κι ίσως απολαύσουν πιο πολύ την παρέα του απ’ όσο όταν έμενε όλη η οικογένεια μαζί. Αν ο γάμος σας έχει ανάγκη από αλλαγές, μην καθυστερείτε και μη χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας ως δικαιολογία.
«Από τα 28 και μετά, ύστερα από μια ερωτική απογοήτευση, έχω σοβαρό πρόβλημα στύσης. Απευθύνθηκα πριν αρκετά χρόνια σε ειδικό κι έκανα μια θεραπεία, αλλά τίποτα δεν έγινε. Εγώ νομίζω ότι έχει να κάνει με την ψυχολογία μου και με το ότι όσο ήμουν νέος δεν είχα κανένα πρόβλημα»
ΨΥΧΟΓΕΝΗΣ ΣΤΥΤΙΚΗ ΔΥΣΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ
Η ψυχογενής στυτική δυσλειτουργία σημαίνει την αδυναμία να αποκτηθεί ή να διατηρηθεί η στύση κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής διαδικασίας, χωρίς να υπάρχει κάποιο οργανικό αίτιο. Παρ’ ότι μπορεί να ξεκινήσει πολλές φορές από ασήμαντες αφορμές κι αιτίες, ενδέχεται στη συνέχεια να μεγεθυνθεί και να έχει επιπτώσεις στην ποιότητα ζωής ενός άντρα, στην αυτοεκτίμησή του και στις σχέσεις του.
Αν κάποιο άτομο δεν έχει σωματικό πρόβλημα, οι δυσκολίες να έρθει σε στύση προκύπτουν συνήθως από:
–το φόβο μήπως αποτύχει, ο οποίος συνήθως συνοδεύεται από το φόβο εγκατάλειψης ή εμπαιγμού από τη σύντροφο σε περίπτωση αποτυχίας.
–το άγχος επίδοσης / απόδοσης, που μπορεί να ξεκινά από την ίδια τη γυναίκα, η οποία πανικοβάλλεται από τη στυτική δυσκολία κι αρχίζει να κατηγορεί το σύντροφό της για το ότι δεν την αγαπάει, δεν τη θεωρεί ελκυστική κτλ. Ίσως όμως να οφείλονται αποκλειστικά στη σύγκριση που κάνει ένας άντρας με άλλους άντρες ή με το πώς θα έπρεπε να αποδίδει σεξουαλικά σύμφωνα με το ανδρικό πρότυπο.
–προβλήματα επικοινωνίας ή από γενικότερες εντάσεις και συγκρούσεις στο ζευγάρι,
–έλλειψη επαρκούς ερεθίσματος, αρκετά συχνά είναι απαραίτητα τα προκαταρκτικά χάδια.
–αίσθημα ενοχής.
Αντιμετωπίστε τη στυτική δυσλειτουργία
Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κατανοήσει ότι δεν είναι τόσο ανησυχητικό αν η στυτική λειτουργία δε συμβαίνει πάντα και υπό οποιεσδήποτε συνθήκες! Ο επαναπροσδιορισμός της σημασίας της στύσης και η αλλαγή νοοτροπίας σχετικά με τη σεξουαλική πράξη βοηθούν αρκετές φορές, ώστε μικρές δυσκολίες να ξεπερνιούνται ευκολότερα και να θεωρούνται φυσιολογικές κι αναμενόμενες.
Θα πρέπει να μάθετε να αποστασιοποιείστε από τα προβλήματά σας, ν’ αφήνετε τα επαγγελματικά σας για παράδειγμα στο κατάστημα / γραφείο κτλ και μόλις κλείνει η πόρτα της κρεβατοκάμαρας, να συγκεντρώνεστε σε ποθητές εικόνες(στο σώμα του συντρόφου, στη μυρωδιά του, στην αίσθησή του).
Μη δίνετε τόση σημασία στην απόδοσή σας. Χαλαρώστε, σκεφτείτε τα προσόντα της συντρόφου σας, τις πράξεις που σας προκαλούν σεξουαλική έξαψη και τότε θα τα καταφέρετε πολύ καλύτερα.
Υπάρχουν κι άλλοι τρόποι να φτάσει κανείς σε οργασμό και δε θα έπρεπε να αγνοούνται, η συνουσία δεν είναι ο μόνος τρόπος με τον οποίο ικανοποιούνται άντρες και γυναίκες. Ξέροντας πως δεν πρόκειται να απογοητεύσετε σεξουαλικά τη σύντροφό σας, θα ανησυχείτε λιγότερο για τις επιδόσεις σας, οπότε μετά από ένα διάστημα η κατάσταση θα βελτιωθεί.
Βγάλτε από το μυαλό σας και απ’ το λεξιλόγιό σας τις λέξεις ανικανότητα και ψυχρότητα. Μπορεί να σας τρομοκρατήσουν και να χάσετε το πάθος σας. Πείτε στον εαυτό σας απλά ότι περνάτε μια φάση- τίποτα περισσότερο. Σταδιακά θα πετύχετε πάλι μια καλή σεξουαλική ζωή.
Κουτσοτάσιου Ελίνα, Ψυχολόγος,
NLP, Συμβουλευτική Ψυχολογία, Ψυχοκινητική Αγωγή, Συντονισμός ομάδων αυτογνωσίας, Διαχείριση άγχους, κρίσεων πανικού
Elinakoutsotasiou.blogspot.gr
Τηλ. επικοινωνίας: 6955460177 / 2251047970
E-Mail: kouts.ae@gmail.com
Δ/νση: Δημητρίου Βερναρδάκη 15, Μυτιλήνη
